pro Erik Tue Nov 01, 2016 2:25 pm
Na mou otázku nad albinismem po chvilce přikývla. Bylo to zvláštní, vím že ve zvířecí podobě je ta komunikace trochu horší, ale stále byla rozumově člověkem a tak si myslím že to nebyl problém. Sledoval jsem okolí z okna, ale nakonec jsem upřel svou podobnost na lištičku v mém klínu. Ta srst byla vskutku úžasná a ono zbarvení těch očí, fungovalo tak magicky. Pousměji se a trochu uvolním byla to krásná chvíle. Zabořila hlavu více do mého břicha a přitulila se ke mě a já ji rázněji prohrábl srst a nakonec jsem ji párkrát podrbal za ušima. Držel jsem její nádhernou srst a náhle ucítil ten nával myšlenek, pocitů a místnost před mýma očima se změnila a já seděl úplně někde jinde. Hádal jsem že to bylo způsobeno její schopností. Seděl jsem na studené zemi, cítil jsem jak mi zima od podlahy stoupá přes ruce až do celého těla. Třásl jsem se zimou a pln zoufalství jsem sledoval doktora, který ke mě promlouval. Ptal se mě na nejrůznější otázky, ale já mu nedokázal nic říci, sotva jsem vnímal realitu a místnost, ve které jsem byl skoro jakoby sám, i když stál přede mnou on. Držel si značný odstup a i přesto že jsem mu nevěnoval ani kousek pozornosti mluvil a mluvil a mluvil. Měl jsem strach, strach z toho všeho, co se okolo mě odehrávalo. Cítil jsem ve vzduchu plíseň od prosáklých mokrých stěn. Smrad nemocniční dezinfekce byl všude okolo mě, nevěděl jsem co mám dělat. Jakýkoli pohyb který jsem udělal naznačoval nepřátelství vůči všem a proto jsem pln strachu seděl skrčený v rohu místnosti a nic neříkal. Cítil jsem to obrovské nepochopení a tu zoufalost, která ze mě sršela pokaždé když jsem otevřel rozechvělé rty a chtěl se ohradit vůči tomu co řekl. Ale přesto mé rty stále zůstávaly uzamčené a nevyšla z nich ani hláska. A potom tma.
Ocitl jsem se v před branou Antagorské léčebny, netrvalo to dlouho a ukázali mi nový pokoj, jenže mi to bylo jedno. Všechno postrádalo jakýkoli smysl. necítil jsem ani radost, ani útěchu z toho, když mě hodili na samotku. Necítil jsem vůbec nic, nekladl žádný odpor, nechal jsem se bezcílně táhnout dlouhou bílou chodbou. Pamatuji si že jedna zářivka nad mou hlavou poblikávala prudkým ostrým světlem, byla mnohem ostřejší než všechna světla co jsem si pamatoval. Cítil jsem tvrdý dopad na rozvrzanou postel, ale bylo mi to jedno. Nepokoušel jsem se z toho dostat, nemělo smysl se pokoušet o cokoli. Plynuly dny, týdny, měsíce a nic z toho se neměnilo. Monotónnost mě doprovázela po celé dny. Už mi ani nepřipadalo divné že se mnou zacházejí jako se zvěří, vrahem a to že se má lidská stránka vytratila někam do pozadí, nikoho nezajímalo. A nikdo se nezajímal. Ani touha zemřít nebyla dostatečně silná abych se o to pokoušel.
A opět tma, probudil jsem se a ráno bylo vše stejné, žádný důvod ke změně, vůbec nic. Do doby než se rozevřely dveře a v nich jsem stál já? Hleděl jsem na sebe s prázdnýma očima, nepoznával jsem toho člověka, přestože vypadal stejně jako já. Bylo jedno co mi říká, jedno kolika otázky mě bude zahrnovat, ale je to jenom doktor stejný jako všichni ostatní. Jenže mýlil jsem se. A během jednoho dne se události vyvinuly naprosto jinak. Pamatuji si, že jsem se ho pokusil zabít, ale on mě za to neodsoudil a bavil se se mnou dál i přesto že jsem mu toho příliš nenapovídal. On mě neodsuzoval, on vypadal že mě chápe… Netušil jsem co to znamená, ale nějakým způsobem mě to vnitřně uklidňovalo a já po tolika letech konečně něco pocítil. Něco jiného než zoufalost, že by naději? A potom se ty pocity jenom přidávaly a já se cítil lépe než kdy jindy, lépe než za celou tu dobu. A poslední co jsem slyšel byla melodie klavíru, která se mi tak líbila.
A poté strach, teď už se obraz před mýma očima vrátil do normálu a já opět seděl s lištičkou na klínu, ale přesto jsem věděl že ty pocity stále nejsou mé. Cítil jsem to všechno a i tu úzkost ze sebe samotného. A potom všechny tyhle pocity začaly ustávat. Byl jsem z toho vykolejený.Hleděl jsem trochu zmateně na okno, kterým prosvítaly sluneční paprsky. Nevěděl jsem co říci, co jí na všechny ty doznívající pocity mám vlastně povědět. Mnoho pocitů mi bylo povědomích, ale celá ta její situace, chápal jsem jak se musela cítit a i když to znělo zvláštně, byl jsem vděčný že jsem to málo mohl prožít jejíma očima. Věděl jsem že mi tohle pomůže ještě o něco blíže porozumět ji úplně. Nadechnu se, že něco řeknu, ale místo toho všechen vzduch vydechnu a pocítím silné nutkání si zapálit abych se uklidnil a všechno si to uspořádal.